La douceur de Cécile, mon goût pour elle, et une espèce de sympathie qui nous a toujours unis, qui nous unit encore, et qui fait que je ne suis jamais deux heures auprès d’elle sans me trouver plus heureux, me conduisirent bientôt à désirer ce que d’abord au fond du cœur j’étais plutôt disposé à craindre. Cependant, comme je mettais beaucoup d’intérêt à ce que l’on ne me soupçonnât pas d’avoir brisé mes premiers nœuds dans le seul but d’en contracter d’autres, je voulus quitter Brunswick. Nous nous promîmes Cécile et moi amour et fidélité. Je lui demandai le secret sur nos projets, jusqu’à ce que mon divorce et le sien fussent prononcés, et je partis pour les eaux de Pyrmont, où j’allai promener mon oisiveté et les incertitudes qui tourmentaient encore mon imagination mobile et mon caractère indécis. Le jeu, la solitude au milieu d’une société nombreuse, le repos, la liberté de la vie des bains, me parurent, au sortir d’une vie triste et agitée, des jouissances, et tout en me regardant comme engagé avec Cécile, tout en sentant qu’elle méritait mon affection, je n’envisageais quelquefois qu’avec crainte le moment où je me trouverais de nouveau chargé de la vie et de la destinée d’une autre. J’écrivais néanmoins toujours à Cécile avec une tendresse que j’éprouvais réellement, et ses lettres me causaient un vif plaisir, quand elles me retraçaient le sentiment que je lui avais inspiré. Mais je n’avais pas une grande impatience que l’époque de changer de situation arrivât. Un mois s’était à peine passé, quand Cécile m’écrivit qu’elle avait à me parler sur des choses importantes et qu’elle me donnait un rendez-vous pour un jour fixe à Cassel.
Je montai à cheval, et je m’y rendis, mais dans une disposition dans laquelle il y avait moins d’empressement que de crainte de lui causer de la peine, et je me souviens que pendant la route j’avais quelquefois le mouvement d’être presque importuné de cette entrevue. Arrivé à Cassel, je n’y trouvai point Cécile, et je l’attendis tout un jour. Ce retard m’étonnant et me faisant redouter qu’un événement imprévu n’eût renversé nos projets, je me rattachai à Cécile, par la crainte de la perdre, et durant les trois dernières heures, toutes les inquiétudes de l’amour s’étaient emparées de moi. Je vis enfin Cécile descendre de sa voiture, et sa présence m’ayant rassuré, je repris un peu de mes impressions premières. J’appris d’elle qu’elle touchait au moment de sa liberté complète. La mienne n’était point éloignée. Je crus donc apercevoir à très peu de distance l’époque où j’allais contracter de nouveaux nœuds. Cette idée me donna quelque chose de contraint. Cécile ne le remarqua pas, parce qu’elle-même était gênée par le secret qu’elle avait à me dire, et je ne fis pas attention à l’embarras de Cécile, parce que le mien m’occupait en entier. Nous passâmes ainsi trois jours, nous aimant beaucoup, mais causant de choses et d’autres et presque point sur notre avenir. Quoique la figure de Cécile fût très séduisante, je n’imaginai point de profiter de nos tête-à-tête, au milieu d’une ville où nous étions inconnus. Je voyais dans Cécile une personne qui probablement serait ma femme et sous ce rapport je voulais la respecter. Peut-être craignais-je aussi et de l’offenser par des tentatives déplacées, et de m’enchaîner plus étroitement, si par hasard j’avais réussi. Cécile devait repartir le quatrième jour, et nous touchions à la fin du troisième, sans que j’eusse appris pourquoi nous avions fait chacun vingt à trente lieues pour nous rencontrer. Elle me dit enfin qu’elle allait être libre, mais que son père, qui n’avait consenti qu’avec une extrême répugnance à son divorce, et dont l’opinion ne m’était pas favorable, n’avait calmé sa colère, qu’à la condition expresse que de plusieurs années elle ne m’épouserait pas. L’obstacle était donc là, inattendu, insurmontable. Car Cécile n’était pas majeure, et quand elle l’eût été, jamais elle n’aurait pris sur elle de désobéir à son père. Il ne m’en fallut pas davantage pour tomber dans un désespoir sans bornes. Je passai la nuit à pleurer aux pieds de Cécile, qui cherchait à me consoler de cette douleur qu’elle ne savait pas être si subite et si peu d’accord avec ma disposition précédente. Je l’accompagnai jusqu’à la terre de son frère aîné, où je trouvai une famille qui m’accueillit assez froidement, et sa belle-sœur exigea d’elle que je repartirais le lendemain même. Ces difficultés ajoutèrent à mon irritation et par conséquent à mon amour. Je proposai à Cécile de l’enlever. Elle refusa. Je repris tristement la route de Pyrmont : et ce fut avec les angoisses de l’amant le plus désolé que je revis les mêmes lieux que j’avais traversés cinq jours plus tôt, presque importuné de l’entrevue que Cécile avait fixée. Ma peine était si déchirante que je pouvais à peine me tenir à cheval, et que je me couchais quelquefois à terre, poussant des cris et versant des pleurs. De retour à Pyrmont j’appris par des lettres de Suisse une banqueroute dans laquelle ma fortune presque entière était compromise et qui exigeait ma présence immédiate. Je retournai vers Cécile, je ne pus la voir qu’un instant et en secret. Elle était surveillée par sa belle-sœur et craignait d’irriter son père. Nous nous affligeâmes ensemble. Nous nous prodiguâmes mille serments d’amour, et je me jetai dans une chaise de poste, pour aller sauver ma fortune, si je le pouvais, et me promettant surtout, quoi qu’il arrivât d’être bien vite de retour, et de m’établir dans quelque lieu voisin du séjour de Cécile, même s’il m’était interdit de la voir souvent.
Dimanche est jour de repos, à suivre lundi
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